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NOS ANIMAUX DE COMPAGNIE > le bar > UN PEU D'HUMOUR > Fil de discussion: Blague a gogo
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Auteur Fil de discussion: Blague a gogo  (Lu 10716 fois)
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« Répondre #60 le: 01 Juillet 2010 à 22:53:58 »
Un tailleur

Un tailleur vient d'acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu'il voit il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la ville" il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la région", sur la troisième : "Le meilleur tailleur du pays", sur la quatrième : "Le meilleur tailleur du monde". Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : "le meilleur tailleur de la rue".
« Dernière édition: 01 Juillet 2010 à 22:56:20 par cricri » Journalisée
C'est par piston qu'on entre au paradis. Si c'était au mérite, mon chien y entrerait et moi je resterais dehors.....
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« Répondre #61 le: 06 Juillet 2010 à 17:23:53 »
  Une fille blonde rentre de l'école :

- Maman, on a récité l'alphabet !

 Tous le monde les élèves le connaissaient jusqu'à F alors que moi, je le connais jusqu'à M.
   
 Puis, après, on a appris à compter. Tout le monde comptait jusqu'à 20, et moi, jusqu'à 40.

 Et à la piscine, j'étais la seule à avoir de la poitrine....

- C'est normal, ma chérie: non seulement tu est blonde, mais en plus, il faut savoir que tu es la seule élève  de CP à avoir 20 ans !       Choqué
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« Répondre #62 le: 17 Juillet 2010 à 22:31:12 »
 Un petit lapin au bord de la route se manucure les griffes. Arrive une limace qui lui demande :
- Que fais-tu???
- Je lime mes griffes en pointe. Comme ca je pourrai griffer le renard.
  Puis arrive un canard :
- Mais qu'est-ce que tu fais???
- Je lime mes griffes en pointe, comme ca je pourrai griffer le renard et lui arracher les oreilles!
  Le canard s'étonne et reprend son chemin. Quelques minutes plus tard arrive le renard, et il demande également au  
  petit lapin qui lime toujours ses griffes :
- Mais que fais-tu la???
  Et le petit lapin de pousser un énorme soupir!
- Bah, je suis assis la a raconter des bêtises.  Prétentieux
« Dernière édition: 17 Juillet 2010 à 22:33:55 par cricri » Journalisée
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« Répondre #63 le: 22 Juillet 2010 à 16:53:55 »
LE BULLETIN

La maîtresse demande à Marina :" Tu as fait signer ton bulletin de notes par ton père ? "  "Oui madame. "  " Je suppose qu'il n'a pas dû être très cotent et qu'il ne t'a pas félicitée ?"  "Au contraire, madame, il était très content de moi."  
"Ah bon ! il t'a félicitée avec des notes pareilles ?"   "Oui, il m'a dit qu'avec de telles notes, j'étais courageuse de montrer mon carnet !"      Huh?
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« Répondre #64 le: 28 Juillet 2010 à 15:38:55 »
Un chat wallon et un chat flamand se disputent toujours les mêmes souris au même endroit. Ils finissent par se mettre d'accord pour chasser l'un après l'autre. Le chat wallon n'attrape rien. Le chat flamand, lui, se met à aboyer pour tromper la souris, qui se fait prendre. Le chat wallon lui demande pourquoi il a aboyé et le chat flamand lui dit: C'est quelquefois utile, le bilinguisme!   Cool
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« Répondre #65 le: 03 Août 2010 à 23:48:11 »
Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit: mettez un bout de fromage devant sa bouche, la souris sera peut-être attirée. Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche. Mais je vous avais dit de mettre du fromage! Oui, mais maintenant, c'est le chat qu'il faut faire sortir  Cool
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« Répondre #66 le: 10 Août 2010 à 20:50:07 »
Un type part au Brésil. Un ami lui demande de lui rapporter un perroquet intelligent. Pas de problème. Le type revient à Paris mais s'aperçoit qu'il a oublié d'acheter le perroquet. Il réfléchit: perroquet, quai, quai de la Mégisserie... Il entre dans un magasin spécialisé en perroquets et voit 3 perroquets sur un perchoir, deux beaux et un petit moche au milieu. Il demande le prix de celui de gauche: 75 000 Francs. Il s'étonne. Le patron lui explique que c'est un perroquet qui parle anglais, cire les chaussures et garde les enfants. Et celui qui est de l'autre côté, combien vaut-il? 85 000 francs. Il parle chinois, envoie des télex et répond au téléphone. Et le petit moche au milieu, il ne doit pas valoir beaucoup? Pardon monsieur, celui-là fait 100 000 francs. Mais qu'est-ce qu'il sait faire? Fait-il le ménage, repasse-t-il le linge? Non monsieur, je ne sais pas ce qu'il sait faire exactement, mais les deux autres, quand ils parlent de lui, disent toujours " Monsieur le Patron "!    Cool
« Dernière édition: 15 Août 2010 à 18:04:41 par cricri » Journalisée
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« Répondre #67 le: 15 Août 2010 à 18:01:02 »
Un kangourou rentre dans un café en sautillant, se met au bar et dit : "garçon, un coca SVP !"
Le garçon, éberlué, sert un coca au kangourou.
Le kangourou sirote son coca, sort son porte monnaie de sa poche-kangourou : "Combien ça fait ?"
Le garçon dit : 4,50€. Il encaisse puis, épaté dit au kangourou : "C'est plutôt rare de voir un kangourou commander un coca dans mon café !"
Le kangourou répond : "c'est pas étonnant, au prix où est le coca !!!!"   Diabolique
« Dernière édition: 15 Août 2010 à 18:05:06 par cricri » Journalisée
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« Répondre #68 le: 17 Août 2010 à 17:06:08 »
Travail



C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH =( Directeur ressources humaines) commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ? - Employé des postes !    Afro
   
« Dernière édition: 17 Août 2010 à 17:11:05 par cricri » Journalisée
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« Répondre #69 le: 22 Août 2010 à 18:14:09 »
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trillingue.

- Et celui qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

- Et comment appelle- t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un français ! Cool
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« Répondre #70 le: 30 Août 2010 à 22:52:05 »
Le canard dans le bar


Un canard entre dans un bar et dit:

- Bonjour monsieur,vous avez des cacahuètes ?

- Non désolé.   Déçu le canard s'en va. Le lendemain, il retourne au bar et demande a nouveau:

- Bonjour monsieur, vous avez des cacahuètes ?

- Non je vous l'ai déjà dit hier je n'en ai pas. Le canard s'en va et revient le lendemain et repose la même question au barman,    

  cette  fois l'homme s'énerve et menace le canard:

- Je te préviens,si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes je te clou le bec au comptoir !
  
  Le canard s'en va et revient le lendemain:

- Bonjour monsieur vous avez des clous ?

- Non

- Oh ! Alors, vous avez des cacahuètes ? Sourire
« Dernière édition: 03 Septembre 2010 à 20:07:52 par cricri » Journalisée
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« Répondre #71 le: 03 Septembre 2010 à 20:04:08 »
VACHE A LAIT

  Deux amis discutent :

- C'est ta voiture ?

- Oui et non ...

- Comment ça oui et non ?

- Ben, pour les courses, c'est celle de ma femme.

  Pour aller en boîte, c'est celle  de ma fille.

  Et pour le football, c'est celle de mon fils.

  Mais pour les pleins d'essence et les lavages, là ... c'est la mienne!       Afro
« Dernière édition: 03 Septembre 2010 à 20:06:15 par cricri » Journalisée
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« Répondre #72 le: 07 Septembre 2010 à 18:50:11 »
Une blonde commence un puzzle. Au bout de de trois heures, elle n'a pas assemblé deux morceaux !

Elle appelle son copain : " J'y comprends rien, sur la photo, il y a un coq et tous les morceaux sont pareil. "

Et le copain lui dit : Remets les corn flakes dans la boîte et n'y pense plus!"   Afro
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« Répondre #73 le: 12 Septembre 2010 à 15:37:08 »
 Un chiot demande à son père :Dis papa, mon vrai nom, c'est assis ou couché ?

                    --------------------------------------------------------------

 Un homme revient de la chasse et déclare fièrement :


- J'ai tué 6 lapins, 2 sangliers et 6 panoux- panoux ?

- Des panoux- panoux !
    
- Oui, je ne sais pas trop ce que c'est, mais ça criait au fond de la forêt en faisant : <<Pas nous ! Pas nous!>>  Ind&eacute;cis

 
« Dernière édition: 12 Septembre 2010 à 15:38:52 par cricri » Journalisée
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« Répondre #74 le: 15 Septembre 2010 à 19:34:39 »
 Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:

- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?

- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr ! répond le frêle animal terrorisé.

  Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:

- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?

- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus.

  A tel point que, passant  devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :

- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?

  L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa  

  tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.

 Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :

- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?    Diabolique
« Dernière édition: 17 Septembre 2010 à 21:15:38 par cricri » Journalisée
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