Un type part au Brésil. Un ami lui demande de lui rapporter un perroquet intelligent. Pas de problème. Le type revient à Paris mais s'aperçoit qu'il a oublié d'acheter le perroquet. Il réfléchit: perroquet, quai, quai de la Mégisserie... Il entre dans un magasin spécialisé en perroquets et voit 3 perroquets sur un perchoir, deux beaux et un petit moche au milieu. Il demande le prix de celui de gauche: 75 000 FF. Il s'étonne. Le patron lui explique que c'est un perroquet qui parle anglais, cire les chaussures et garde les enfants. Et celui qui est de l'autre côté, combien vaut-il? 85 000 francs. Il parle chinois, envoie des télex et répond au téléphone. Et le petit moche au milieu, il ne doit pas valoir beaucoup? Pardon monsieur, celui-là fait 100 000 francs. Mais qu'est-ce qu'il sait faire? Fait-il le ménage, repasse-t-il le linge? Non monsieur, je ne sais pas ce qu'il sait faire exactement, mais les deux autres, quand ils parlent de lui, disent toujours "Monsieur le Patron"!  

DANS UN BAR


Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :

- Tu es né où toi ? - A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !

Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :

- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !     

JE VOUS SOUHAITENT A TOUTES ET TOUS MES MEILLEURS VŒUX 2012.

 

Dites donc, vous! dit un type complètement bourré à un homme en uniforme qui attend devant la porte de l'hôtel. Appelez-moi tout de suite un taxi! Le type en uniforme lui répond: Monsieur, je ne suis pas le portier, mais un amiral de la Marine nationale! Oh, pardon! bredouille le poivrot. Alors appelez-moi donc un sous-marin!
                                                
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Un jeune de dix-sept ans revient bourré d'une surboum. Son père le rejoint dans l'escalier et lui demande, avec sévérité: -Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main? -Pour ne pas vous réveiller, maman et toi! répond le jeune.

-C'est sympa, mais alors, dis-moi, pourquoi joues-tu aussi du clairon?   

VOYAGE

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : 'Helvètes : habitants de la Suisse.'
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : 'Hellènes : habitants de la Grèce.'
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Égypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des tarés! 

AU CINÉMA

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
  Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.   :

Marcel routier, roule en, pleine nuit. Sur le bord de la route, il voit un homme vert qui pleure. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. - Je suis vert, je viens de Vénus, et je suit tout seul car mes amis sont repartis. Et, en plus, j'ai faim! - Je peux de donner mon sandwich, mais pour contacter tes amis désolé, je ne peux pas t'aider.Marcel poursuit sa route et, au bout de quelques kilomètres, il aperçoit un petit être rouge en pleurs.Le routier s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. - Eh bien, comme tu vois, je suis un petit homme rouge qui vient de Mars. Je suis abandonné et j'ai soif. - Tiens, je te donne ma canette de soda. Marcel reprend sa route et, quelques kilomètres plus loin, remarque un homme bleu : - Je sais : tu es seul, tu es abandonné car tes amis sont repartis sur leur planète, tu as faim, tu as soif... Mais qu'est-ce que vous avez tous à venir de vos planètes débiles ? - C'est ça! Je vois à qui j'ai affaire : un routier qui a trop bu. Gendarmerie nationale ! Vos papiers, s'il vous plaît !  

LE BÛCHERON ET LE GRAND CHEF INDIEN

Un bûcheron décide de se préparer pour l’hiver et coupe du bois. Soucieux de savoir si il en a coupé assez il décide d’aller voir un grand chef indien.  L’homme lui demande : - Grand chef est ce que cette hiver sera rude ? Le grand chef indien lui répond d’une voie grave : - Oui hiver froid, très froid. Le bûcheron coupe et recoupe du bois et retourne voir le grand chef indien et lui repose encore une fois la même question, et il lui répond : - Oui hiver froid, très très froid. Le bûcheron lui demande alors : - Mais comment vous faites pour savoir à l’avance que l’hiver sera froid. Le grand chef indien lui répond : - Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver froid, très froid !!! 

BULLETIN SCOLAIRE 
 
C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :

"Chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
  S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt. Et oui maman enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain, le comblera du haut de c'est 44 ans.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d’Abou, je reviens dans un an et demi . Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRÈS,TRÈS, fort.